平衡木上的独舞

最初的依赖总是不知不觉，没有原因的被放弃。

这里也是。

 

我一年的心情，日记，都放在这里。一切的一切。

 

现在也只剩下怀念。

 

这两天又在下雨。

我在看安妮的书，莲花。许久以前的东西了。

也许我不是一个GO GIRL。还是很随意的生活方式。随意到我甚至开始怀疑我能否在这个社会上生存了。

我也会担心。

 

雨天，适合看安妮的书，沉闷，像低声呻吟的痛苦。在雨中清洗。

 

一本在两年前被封印的书。封印依旧，书，是另外的书，只是共享同样的内容，文字，情感。

 

我听到很大的雨声。是不是要怀疑我不是在某个已经存在了上千年、历尽沧桑的城市，而是在西雅图。

 

 

 

以上

许久许久都没有来这里了。因为MSN似乎跟我是相冲的。

但是今天顺利但是有点慢的打开了。

毕竟是自己花了一年多心血的地方。每天每天的记录，是一种生命的载体，没有办法轻易放弃。就像T-BAG的左手即使被ABRUZZI砍断，他还是想方设法的把手安了回去。

是身体的一部分，无论如何都没有办法丢弃不管啊！！！

 

这里就是我的一部分。

 

以后会常来的。

大家多多关照啊！！！

大概是因为上次不好的事情，我现在很胆小，非常害怕一个人走夜路，而且对很多事情都容易紧张。

今天是不幸的一天吧。

下午去WC的时候，主楼的满员，于是就到配楼的。当时是下午下课的时候，即使的配楼，也是嘈杂的。虽然以前有人说7楼那里有偷窥的变态，3楼有暴露癖，但是4楼还没有听说过什么事情。于是没有多想。
不知道是幻觉还是真实，在我之后进来一个人，在我旁边的位子，像是要吐，不停的发出恶心的声音，并且伴有恶心的味道，弄得我也想吐。在他/她（我也不知道 了。）做出恶心的声音的时候，我突然听见一个叹气得声音，像是男人的声音，但是我在很里的位子，即使是站在门口也不会让我听得那么明显啊！我的心一下就提 起来了，不过旁边那位还在认真的呕吐……
又仔细地去听，没有了，除了呕吐的声音。我赶紧出来了。
门口有一个我觉得奇怪的人，他在门口徘徊，往里面看，那个方向就是女WC……
他看了我一眼，我急急忙忙走开了……

对我来说更可怕的在后面。
晚上去翔宇自习，管理员要关门地时候我出来，推车了，觉得好重，而且有很大的摩擦的声音，那个地方挺黑的，我就推到亮一点的地方看，发现后胎完全没有气了，根本没有办法骑，即使是凑合都不行。
怎么办？怎么办？
我绝对不要一个人走回去，自从5个月以前那件事情之后我几乎没有一个人走过夜路。
拨欢姐的手机，他已经要睡觉了，也不方便出来了吧？今年不是去年，指挥不动了。
我把车子推到7号楼下面，那里有很多车子，这样的话我的车子就不害怕了。可是我怎么办？
欢姐说走北边，可是不好的事情就发生在北边，我想走南边，但是这个时间了，晚上10点了，人也一定很少，以前不是说广院有个女生……然后就神经失常了，见男人就拿刀砍……我还是不敢
这里多谢欢姐给我了一个提议，找个小三轮什么的坐回去。
门口没有看到，于是过马路，现在想想，以前连大马路中间都有变态的说，看到唯一的一辆“小蹦蹦”，赶紧跑过去问人家还拉不拉人。终于是坐着小蹦蹦回来了……

我算是几乎废掉了，就那一次。以前也有碰到过不好的事情，不过紧张几天就过去了，但是那次真的是吓死我了，就差在大街上哭出来了。自从那次以后就不敢晚上在外面晃荡了。即使过去了快半年了，一想起来还是很怕，有时候都吓得自己哭出来。
这个社会实在是太不安全了。
即使连学校都开始不安全，那还有什么地方是安全的呢？？

大家一定要小心啊！

想起来以前人家说的有男朋友的好处：1，晚上不管去哪里还是玩的晚了回来有人陪；2，旅游的时候可以陪玩；3，租房的时候可以均摊……
对了，还可以陪吃饭呢。我今天吃饭的时候就一个人傻不拉唧地一直等了有20分钟，气死我了，那个服务员最后跟我说“她/他忘了”……我死！！！

这个年代还是男人好过吧。所以我不管5年以后男女比例成什么样子，我都要生男孩，要不我一定会把我自己吓死。



以上

电脑又要重装了,自从换了杀毒以后.现在机器连杀毒都没有。

等把剩下的东西拖完,就重装.

所以机器一直很多网页都打不开。郁闷至极。今天阴差阳错地来机房，顺便在这里吼一声。

所有的更新都在另一个BLOG了，直到重装系统之后看情况。

 

每天都有更新，想要看更新的点我

 

 

以上

 

 

 

 

 

 

MSN也抽风，MSN经常抽风。我忍……

 

继续花一两个钟头睡觉……

 

很晚的时候，同屋的跟她朋友（不是可怕姐姐）聊天，说到一个故事：

一个老和尚知道自己要圆寂了，他要把住持的位子让给某个弟子，于是，他有一天，就把所有的弟子都叫到自己身边，张开嘴，指指嘴里。

众弟子们都不解，说“师傅，您要吃什么吗？”“您要喝水吗？”……诸如此类。

老和尚一直摇头。

后来，最小的弟子说“师傅，您是不是要说您的牙掉了，但是舌头还在啊？”

老和尚点点头，圆寂了，年轻的和尚成为了住持。

后来，很多人都把这个故事中，老和尚的牙齿和舌头作为男人和女人的象征。

牙齿是坚硬的，但是牙齿会掉，因为它本身再坚硬，也都还是用肉来包围着的，如果它和肉脱离了，它就是孤单的，没有用了。舌头则不同，它只会随着人的腐朽而消失。

 

我想到一个很广泛的被大家接受的比喻：女人是水。

水是人类生存的一个首要因素，它对人类的重要性和雌性对一个种群的重要性是一样的。一旦缺失，种群就会走向灭绝（这里声明雄性也同样重要）。

水可以根据流经的各种地势，气候来改变自己的形态，水，或者说液态的东西是适应性很强的，唯一的目标就是向着海洋。女人也一样，只要有一个目标（通常是孩子），就什么都可以忍受，什么都可以克服。女人不会想男人那样容易对社会或者自己的境遇产生愤世嫉俗的感情，对于女人来说，女人只能自己去适应这个社会，而很难改变什么。对于很多女人来说，一切都是以同情为始，以忍为终的。

 

不过，请不要仅仅看到水的这一面。大家都听说过“水滴石穿”的故事。如果，执意要改变的，并不是不能够改变。只是，没有那么的轰轰烈烈，而是静静地去改变。像水一样，慢慢的磨平石头的棱角，把原本污浊的东西冲刷的干干净净，闪闪发光。只是一切都是发生在寂静中……

 

那个姐姐继续说“我觉得女人就是要对自己好一点，本来女人在这个社会就不像男人那样有特权……”

让我想到了很久以前考虑的一个问题，女人要比男人多努力多少才能取得和男人一样的成绩？

其实认真想想，女人一辈子能够为自己活的日子并不长，大概只有从经济独立到结婚或者生孩子之前吧。不过是连10年都不到的时间。所以我们看到的20多的女人都是物质主义者，她们疯狂的买很多东西，打扮自己，让自己奢侈（当然是在经济能力允许的范围内），因为每一个女人，从迈进20岁开始，就是在数着日子过了。女人的青春太短，今天这个社会又让人把大把大把的时光扔在校园里了。

你能看到多少过了30还把睫毛涂得又浓又密几乎要翘到天上？你又看到过几个结婚生孩子以后还可以把嘴唇涂得亮晶晶水嫩嫩，让人想咬一口的？？你还看到过几个都有不少鱼尾纹后还在眼皮上涂满各种各样的色彩的？？？

女人知道，这些都只是20岁的专利，结婚前的专利。所以，只要还是2×岁，就拼命地享受这以专利。所以很多女人为了享受这个专利，为了尽量延长享受这个专利地时间，就逃避辛苦地生活，而疯狂地享受吧……

 

也许这样地观点男人并不能接受，只是期待……

如果你的女朋友跟你差不多大，你们都是20多岁，对她好些，不要总想她不节俭，不珍惜，太铺张太浪费，她只是把一辈子的零花钱用在这10年罢了，再说，她努力打扮不也都是给你看吗？？她要是节俭的弄得自己像村姑一样，你还会跟她在一起吗？？？结婚以后，她的一切都是你的，都是以你和你们的孩子为中心的，以这个作为代价还不够吗？？如果你还不满足，那劝你不要结婚。

如果你比你的女朋友大，大5岁以上，你有稳定的工作，稳定的可观的收入，那更要多你20出头的女朋友好些。即使是宠爱到溺爱都不为过，给她买她想要的东西，陪她吃她喜欢吃的，和她去游乐场疯狂……因为40岁的你依旧可以到处玩，但是她却不可以了……

 

20岁是女人绽放的时节，既然是花，既然是绽放，你就该让她开的最美才对啊！最大最美的花才能结出最香甜的果实吧……

 

对了，我给我的花找了个伴儿。不过这个比她看起来强壮些。只是……感觉新的花像病了，一直不精神啊。

她可能不适应花泥，还是给她清水吧。看情况再说。

 

 

 

躺了一个钟头，没有结果，爬起来吞药，然后换几米的《地下铁》音乐来听。这张一直都是我的安眠曲……

 

以上

今天说给这朵花儿找个伴儿，结果忘记了。对不起啊！明天吧。

 

今天教室里一直都只有4个人，加上我。感觉像今天得天气一样冷清。楼道里也是很安静。不愧是周五了啊！大家都休息了。

 

今天看到家属楼那边贴的要顶水得通知，这是来暖气得前兆啊！不出两个礼拜，最快一个礼拜就可以温暖了。我得宝座……暖气旁边，还可以晒太阳。去年我总是跟别人抢这个位子得。

 

今天貌似没有什么可写的。

昨天晚上没有流泪。

一天很快就过去了。还有30分钟就又是新得一天了。

 

 

 

以上

这几天好像不流点泪就睡不着，就像小孩子一样，要哭啊哭啊哭啊，哭到累了，才迷迷糊糊的睡着，脸上还留着泪水流过的痕迹。

我不想哭的，我不想像个小孩子一样，可是，现在已经变得无法控制了。

 

中午的不开心不说了。下午给妈妈打电话，说脚疼的事情。不知道为什么会想告诉她，明明知道告诉她也没有用，明明知道只会给他们添烦恼，但是还是告诉她了。

妈妈说“以后觉得哪儿不舒服就赶紧去看，跟我说也没有用。远水解不了近渴。”

是啊，她说的没错，只是我听起来很难受。毕竟你是我妈妈啊，你不是应该紧张地问我到底怎么回事吗？你是不是也该表现出一副担心地样子？可是为什么你还是一直在抱怨别的事情，对我的事情只是这么轻描淡写地说一下？我觉得很不开心。也许我一开始就不应该跟你讲。

你总是觉得只要给我钱就可以，我自己什么都可以解决。姐姐上学的时候得胆结石要做手术，大舅马上就去了，你至少也表现出一点点关心和紧张好不好？？？我不平衡，非常不平衡。

 

哦，听说家里那边又有一个亲戚死了，按辈份算，他是我老爷，我爷爷管他叫叔叔的。喝酒过度，肝癌。他很爱喝酒，而且一喝就喝醉。我这么说好像我在说他死有应得似的，不过我要声明我不是这么意思。我只是在想今年已经有4个人死了。三个是我们家或者是家里亲戚。

现在已经是10月底了，爷爷已经走了大半年了。可是到现在我还是觉得他就在那里……

算了，不说了，很难受。

 

报纸的健康版说“阳光可以刺激视觉神经，让大脑产生一种什么分泌物，儿这种分泌物就是能让人开心的物质，所以很多人在阴天都多少受到影响。”只不过我比较严重，一有阴天就委靡不振了……哪怕只是多云……

 

另外一个有意思的消息：德国的研究者发现，每天清晨跟配偶亲吻的人将比不亲吻的人多活5年。经常亲吻的人发生车祸喝生病的可能性比不亲吻的人低，而赚的钱也比后者多20％到30％！亲吻还能止痛、美容、促进血液循环、保持牙齿健康、提高免疫系统、减压、防止血液、肠胃、但囊系统的疾病，以及动脉硬化、植物性神经紊乱和循环系统等疾病，减肥……

厚厚……

大家有条件的就赶紧亲吻吧～～～～

 

花，依旧开着，只最后那一朵坚持着，散发着淡淡的香味。其他的都已经凋谢了……

 

 

以上

今天太阳很好，坐在平常的位子晒着，真舒服。

 

不过今天脚特别的疼，疼得走路都是瘸瘸的。

猪说让我去拍个片子，可是这要银子的啊，很贵的啊！我现在真的很穷的，如果要搬家的话就不得不借银子了呢！怎么有闲大洋去看病。再说，这个毛病拖了很久了吧，很早很早以前就有，不过没有这么严重，所以再坚持坚持不会怎么样的吧？？瘸就瘸了，反正也没有人看，自然也不会有人嘲笑我。

 

花还是不健康，只有最后开放的那朵还算坚强，另外两朵在还没有开放到鼎盛就……是我的错。只求最后这一朵到达巅峰吧。

 

天气凉了，我已经套上毛衣和外套了。

 

今天去吃饭，看到一群中学生，吵吵嚷嚷。后来卖酸辣粉的老板娘还问我几句话（她都认识我了）。觉得挺凄凉的。

所以，现在一个奢望就是在接下来的三个月里，能有个人陪我吃饭。我实在是不想一个人吃了。4年了，总是这样（高中3年忽略不计）。

 

前两天看一部日剧，里面一位老奶奶说“所谓幸福，不就是像晒过太阳的被子又温暖又松软，腌的酱菜很好吃这样的事情吗？”所以我一直觉得钱会毁了一切（至少我亲眼看到的一些事情就是这样）。幸福就是很多很多琐碎的让人觉得开心的事情的集合吧？

所以我期待有个人陪我吃饭。厚厚……

另外，我期待有个中号保温水瓶。我的水壶太大了，骑车子的时候实在是没办法拿，可是我又想喝好烫好烫的奶茶！！！刚刚懒了一下没有吧水烧开，我喝了半杯就开始肚子疼了。哎呀…………不知道是因为喝白开水的缘故还是水不热的缘故？？

 

偶尔，鼻子会酸一下，喉头会有点哽咽，一下就会过去。また暮らしていかなければなりません。

 

 

 

以上

今天早上起来，第一件事情，就是做起来看花。

 

开心涅～～～～花头似乎抬起来一点点了。三个花头都是。一天多了，终于有点缓过来了……

 

叶子稍稍硬点儿了，花瓣也稍稍硬点儿了，一只没有开的那个头也张开了一点点。太开心了～～

 

一定是她可以感觉到我的爱吧？不忍心就这么让我在冷风中自责吧？

付出的一定会被感受到的。是不是？？亲爱的，你感受到了吗？？我天天看着你，抚摸着你，你感受到了吗？你是因为不想让我难受所以坚强地挺过来的吗？？

 

 

亲爱的，即使是假像，即使是死尸，我也不会对你冷漠，不会放置你不管。你是我生命中一部分，直到你彻底憔悴，憔悴到不愿再让别人看到你衰老的容颜。

即使你不在我的桌上，你依然在我的心里。

在那里，永远是你喜欢的季节，你喜欢的太阳，雨水，微风……

 

 

 

今天心里稍稍有点乱。

以上

在我刚刚告诉全世界，我要给她最好的的时候，一时的心急，她枯萎了。

 

我没有把花泥泡够时间，她渴死了。

 

原本昂然的头都垂了下来，洁白的颜色也开始发黄，叶子都卷曲了。

 

我真的很残忍吧。她才刚刚开始她绽放的生命，却……

 

冷。我觉得好冷。